Bon.

Dites-moi que je ne suis pas la première à qui ça arrive.

Dring. Ça sonne. Je me lève de mon confortable divan, je réponds. Un gars pas trop francophone débute clairement la lecture d’un texte de vente. J’dis clairement parce que dans un texte, les intonations sont pas fournies, pis quand tu lis sans ajouter de ton propre gré ces dites intonations, ça sonne le cul.

Et vous savez quoi?

Je l’ai écouté. Jusqu’à la fin. Je n’avais juste pas la force de le couper, ni de l’envoyer chier. J’ai adhéré à son truc et j’ai raccroché. Pour ensuite me dire: “Faut pas que j’oublie de rappeler pour annuler.”

Alors… j’suis la seule?

Je maugre. Maugrère. Maugrrrrrr

Dans le maudit trafic du retour, j’vais attendre. Attendre d’arriver.

Une fois rendue chez nous, j’vais me rendre au bureau de vote. J’vais attendre en file, pour voter pour un député que je ne connais pas vu que j’suis nouvelle dans le quartier.

Ce député va représenter un parti qui est supposé être en accord avec mes valeurs de canadienne, québécoise, francophone, femme, salariée, célibataire, sans enfant. (et cochonne)

Et qui de mieux placé qu’un politicien pour connaître mes vraies valeurs?

Ce député, si élu, va attendre. Des fonds pour ses projets, des go pour ses idées.

Pis j’vais attendre. Avant de constater des vrais changements positifs. Avant d’apprécier un gouvernement qui me ressemble.

J’vais attendre les prochaines élections. Pour continuer d’attendre.

Un long week-end de même, ça te permet de faire du ménage, de souper chez la belle-famille, de faire l’épicerie, de faire le budget du mois, de laver ton char, d’aller aux pommes avec la famille et d’oublier de baiser, encore.

Un long week-end de même, ça te remet en pleine face qu’il ne va rester que 4 jours pour effectuer le travail de 5 jours

Un long week-end de même, ça fait chier.

C’est de même qu’on calcule ça. La fille au bureau qui accumule le plus de papiers, c’est la plus débordée. On assiste à une genre de lutte subtile et totalement anti-écolo entre collègues, pour voir qui aura le droit de vraiment faire pitié sur l’heure du midi. L’imprimante, a goal en criss.

L’heure du midi. L’heure durant laquelle on est obligé de socialiser. De parler de choses crissement plates. D’entendre chialer la grosse lesbienne parce que ça sent le poisson. De parler tout bas pour pas qu’on nous entende (quand on bitch la Direction) (ou les autres employés).

J’ai même eu droit à une confidence de la réceptionniste de 70 ans qui réclamait pouvoir aller chier quand bon lui semble, et qu’elle ne pouvait pas savoir d’avance si elle allait être constipée. C’est tu moi, ou c’est vraiment un problème de vieux, que d’être aléatoirement constipé?  C’est tu moi, ou faut vraiment être ce genre de personne pour chier au bureau. Une numéro 2 ailleurs que che nous, je comprends pas.

Quoi qu’il en soit, lorsqu’elle doit s’absenter pour le bol maléfique, une autre femme du bureau vient la remplacer au téléphone. J’ai remarqué cette semaine que cette dite femme emporte un minuteur avec elle… pour minuter les pauses de l’autre.

Et non… ce n’est pas pour lui rendre service en compilant ses statistiques de constipation, mais bien parce qu’il s’agit d’une folle qui note les minutes excédantes parce que c’est GRAVE des pauses un peu plus longues que 15 minutes.

C’est ça, la vie de bureau.

Un monsieur dans la soixantaine avancée, barbe pas rasée, bedaine exagérée, arborant fièrement un chandail avec écrit dessus:”Babies makes me smile”

Sur une jolie fille à la peau de pêche, ça passe. Tu vois qu’elle travaille dans une CPE.                                      Sur un vieux monsieur dégueu, c’est louche.

Comment voulez-vous, merde?
Une secrétaire cochonne pas de victime.. c’est quand même une secrétaire cochonne… mais toute seule. Alors pour l’instant, tant qu’il n’y a que des employés qui puent à mon bureau, j’vais me respecter et ne pas aller me salir le dedans de noune auprès d’eux.
Excuses faites, je me questionne maintenant sur ceci:

Comment se fait-il que personne ne tape “brocheuse maniaque” dans Google?
On se le demande.

Le top des recherches fuckées aujourd’hui: secrétaire pipi.

SECRÉTAIRE PIPI.

Quelqu’un, en ce monde, cherchait une secrétaire qui fait pipi.
Une secrétaire qui cherche un papa, ok.
Une secrétaire qui fait des pipes, ok.
Une secrétaire avec un pénis, va toujours.
Une secrétaire qui fait pipi… Pour permettre à un fucké de se crosser?

Bon… après une recherche de 3 secondes.. j’ai trouvé ceci:

Moi aussi ça me procure du plaisir en regardant ça..

J’espère que celui qui cherchait ça est venu en masse.

Je me suis toujours demandée pourquoi les cheveux sales attiraient autant les pellicules. Peut-être parce que des cheveux gras, ça pique… Pis quand tu grattes, tu arraches de la peau.. Pis ça, ça fait des beaux flocons de peau morte dans ta chevelure. Divin. J’ai envie d’appeler la fille des annonces de Philadelphia pour qu’elle dise:” Les pellicules dans ta tête… divin en diable!”

Quoi qu’il en soit, je ne me garderai pas de critiquer son look vestimentaire qui, sincèrement, est laid à chier. La chemise pâle rentrée dans des culottes de corduroit, pas fameux. Corduroi? Corduroy? Anyway, vous comprenez, du tissu passé date, délavé.

J’vais le surnommer Laidtron. (hihihi beau jeu de mot visuel…)

(en passant, 10 putes n’est pas un roman engagé écrit par un ancien journaliste de Radio-Canada sur 10 putes et leur mode de vie, mais un blogue)

(alors le voilà, le top 5)

5. La météo (plus particulièrement le degré exact qu’il faisait ce matin)
4. La photocopieuse qui va mal
3. Conter sa vie devant le plus grand désintérêt des autres
2. Le trafic de ce matin
1. Parler dans le dos d’une autre employée (plus particulièrement la vieille folle aux ongles longs)

À noter que chaque élément peut emprunter n’importe quelle position dans le top 5.